:)

Hoy fue un buen dia, hay que reconocer los buenos dias tanto como los malos. Creo que he estado un poco mjeor, he estado semiestable emocionalmente, he bajado un par de kilos de una forma sana, ya no vomito, tengo mas amigos y me ha ido bien en el colegio… ahora me quiero enfoncar nn mis estudios  en la música .:)

PD: hace un mes me emborraché, probre la marihuana y besé por primera vez a una mujer (la gato) mi antiguo amor jkwjksjasjjas  fue un dia memorable… no se preocupen son cosas que sólo pasan muy de vez en cuando, espero

Tendo dos hamsters nuevos, son muy bonitos y se llaman halley y Gandhi, tienen una jaulita rosadaaaa. y A mi perrito salchicha shock, es muy llorón y cariñoso

Y por último hace unas semanas me dí cuenta de que estoy completamente enamorada ya que no dejo de pensar en ella, Gabriela crespo aay como me encanta.... pero ella está enamorada de mi mejor amiga, que ironía

Eslabón perdido

Cuando era pequeña me sucedió algo que me marcó para el resto de mi vida y yo le llamo " mi eslabón perdido", quisiera contárselos.

Cuando yo era una niña pequeña vivía con mi familia en una casita  y en la otra esquina vivían unos amigos de mi mamá con sus hijos de 21 y 23 años ambos perturbados, drogadictos y demacrados.

Constantemente íbamos a visitarlos  mi mamá y yo, y mientras ella conversaba o bebía con sus amigos yo me iba a"jugar" con uno de ellos que se llamaba francisco. Nos encerrábamos es su pieza, cada día  y el me tocaba... me desnudaba, me masturbaba con sus dedos ásperos,  me daba besos con su lengua sucia y depravada... y yo como una pequeña niña de no más de 6 años, creía que eso era bueno, que era amor... y me avergonzaba decirlo tal como a una niña le avegüenza decirle a su mama que tiene novio.

Pero después de un tiempo comenzé a contarle a todos lo que pasaba, como una gracia y recuérdo  haberlo hecho varias veces. Pero no recuerdo una sola palabra de mis padres, una pregunta o repuesta, nada.

Con el tiempo me di cuenta de que eso no estaba bien y lo rechazé , a pesar de las amenazas nunca hiso nada y la historia se acabó. Yo se que mis padres se preocupan mucho por mi, pero aún no entiendo por qué nunca hicieron nada, o nunca supe si de verdad me creyeron, no lo recuerdo. Espero que sea mi mala memoria, pero al parecer no me ayudaron a detenerlo.

Hoy él vive en italia con su familia y no se a que se dedica, tampoco me interesa...

¿que creen ustedes?

Será esta la causa de mi bisexualidad, de mi problema para relacionarme tanto con hombres y mujeres.....?

no lo sé.

PD: gracias a todos los comentarios, me ayudan mucho y me dan algo de felicidad :) los quiero

Camino hacia la nada

Estoy llendo al psiquiatra hace un par de semanas y a la primera sesión me dijo que debía tomar una alta dosis de antidepresivos. No me gusta esta solución pero si puede ayudarme a acercarme al menos 5 cm más a la superficie del océano en el que estoy ahogada, lo aceptaré.

Tengo bulimia y hace una par de días pude asumirlo (para mis adentros), es muy difícil saber que debo hacer...por un lado sé que debo dejarlo porque no es algo normal, pero... quien dice que debo ser normal, no lo soy y nunca lo he sido, no me preocupa lo que digan, por ahora mi prioridad es mantenerme cuerda.... porque estoy colgando de un hilo apunto de caer al infinito vacío de la locura... mi perdición.

Con todo lo que he vivido ya no tengo miedo de seguir el camino, no se si voy en la dirección correcta, la verdad creo que me dirijo hacia la nada, o tal vez me dirijo hacia el fin... sólo espero que alguno de estos días pueda cambiar mi rumbo, me hace falta volver a vivir.

ahora... que ha pasado con mi vida últimamente? hace aproximadamente un mes, me hice vegetariana, ya que nunca he podido tolerar como el hombre lucra con la vida de los animales y como si fueran objetos los maltratan con placer, ponen sus frustraciones en ellos, descargan sus putos problemas en estos seres vivientes, pensantes y con sentimientos. Ya no quiero formar más parte de eso... es definitivo.

El tema del colegio ha mejorado un poco, ya que no me siento tan sola... estoy volviendo a sonreír, aunque cada mañana siento angustia de tener que irme para allá, creo que soy capaz de superarlo con el tiempo... y con ganas.

mi vaso sigue lleno, pero voy a intentar cada día ir eliminando gota a gota... se que no es fácil y tal-vez no lo logre o el vaso vuelva a llenarse, pero no quiero seguir muerta por dentro... tengo que hacer un cambio luego, antes de que los gusanos se alimenten de mi carne intoxicada

Pensamiento depresoprofundo

*A veces piengo y digo:

para qué estudio? para llegar a la universidad

para qué ir la universidad? para después trabajar

para que trabajar? para poder pagar las cuentas

entonces... por qué debería seguir viviendo, si lo que hago es sobrevivir y no vivir como debería ser.

tal vez ustedes digan: en al vida hay placeres que valen la pena, como ver crecer a tus hijos, yo eso lo sé y muchas veces tengo ganas de hacer cosas que me hagan feliz. Pero creo que mi cuerpo tiene una fuga de vitalidad y energía la cual a veces me hace falta, para pensar de ese modo.

Día gris

*Hoy desperté desganada, somnolienta... pensé que con el rato se me pasaría, pero no tuve ánimo durante todo el día.

La gato es la niña de la que les había hablado, pueden bajar y leer sobre ella en la primera entrada aún asi les recuerdo que hace unas semanas nos habíamos declarado amor cosas así y que la volví a ver cuando entramos al colegio... pero ahora no tengo claros mis sentimientos hacia ella y no le he hablado, por esto ella se siente un poco triste... Pretendo hablarle mañana, pero nose con que intenciones... me da miedo perderla o iusionarla, si después me doy cuenta de que no la quiero sería algo cruel decírselo y estúpido ocultarlo....

*Anoche pasó algo muy extraño , aproximadamente a las 9 de la noche se cortó la luz en todo chile! yo me quedé conversando y escuchando radio con mi mamá y mi hermana y después nos fuimos a acostar.

Es probable que vuelva a haber un terremoto dentro de los próximos días, eso me perturba un poco.

Inicio de mi fin

Hace tres días empezé las clases, en mi curso nuevo. Estuve muy nerviosa durante las vacaciones porque no sabía como me iria con mis nuevas compañeras....

Entré el día 8 de marzo a mi nueva sala muy nerviosa y habían un par de grupos de niñas conversando entre sí... yo llegué y no supe que hacer ya que estaba sola, entonces me senté en un banco solitario. Luego frente a mi se sentó una niña y luego de unos minutos le hablé y le dije que se sentara conmigo y así lo hizo y tuvimos una conversación algo aburrida, luego empezaron las clases y conocí a mi profesor. Durante los recreos me junté con mis ex compañeras y me daba tristeza pensar que nunca más estaríamos en el mismo curso.

Al día siguiente llegué un poco tarde y solo quedaban un par de asientos al fondo de la sala,enonces me senté atrás, más tarde llegó una niña que se sentó a mi lado y llevamos dos días sentándonos juntas, pero no conversamos mucho y me aburro con ella... durante estos tres días he conocido gente, pero aún no tengo amigas.... la verdad es que me siento muy incomoda en este curso y siento angustia al pensar en el colegio cuando no estoy en el.

Me siento muy sola.

Hola, no voy a decirles mi nombre porque el fin de mi blog, es descargar todo, ventilarlo, escupirlo sin que nadie me juzgue.

Tengo 14 años y he tenido una vida difícil, innumeranles cosas pasan por mi mente y me traen tristes recuerdos de mi duro vivir... a lo largo de las publicaciones que iré haciendo podrán conocer un poco mas acerca de eso.

Para que me conozcan mejor les voy a hablar un poco de mi... (todo lo que diga viene de la mas pura sinceridad de mi alma, aqui somos todos desconocidos y no hayo necesidad en impresionarlos)

Acabo de entrar a primero medio, una dura etapa, mas aun ahora ya que estoy en un curso nuevo donde no conozco a nadie, realmente me asusta la soledad... espero poder integrarme con rapidez. La causa por la cual estoy en un nuevo curso es porque tuve una muy mala conducta el último año lo que provocó que me expulsaran del colegio, pero yo luché para quedarme y le envié una carta a la directora para pedirle una segunda oportunidad, por lo tanto ella convocó a un consejo a todos mis profesores quienes votaron para decidir el veredicto y por mi excelencia académica y notable inteligencia decidieron dejarme, pero como ya saben... en un nuevo curso.

No soy una chica de muchos amigos, ya que me cuesta un poco la relación con el resto... y cada vez que se me presenta una oportunidad para una relación, principalmente amorosa, algo en mi no me deja dejar que pase , esque tengo como un anticuerpo al amor. Esto no quiere decir que nunca haya besado a alguien o que nunca haya amado, es solo que siento algo parecido a la vergüenza o el miedo y a pesar de que físicamente soy muy atractiva, lo cual me ha traido mucho admiradores a lo largo de la vida,no he tenido muchas relaciones amorosas.

Yo soy bisexual... desde pequeña que se que también me atraen las mujeres y esto sólo lo saben mis amigos más cercanos y uno de mis hermanos. He amado a muchas mujeres, como ellas me han amado a mi, pero por esa extraña actitud que tengo y lo poco que me atrevo a declararme o seguir a mi corazón , nunca he estado con alguna, a pesar de haber estado muy cerca de eso algunas veces. Me gusta una chica y ella nunca lo supo... hasta que hace un par de días se lo confesé por el messenger y ella sentía lo mismo... como no nos vemos hace tiempo y no veremos en un par de semanas, aún nose que pasara con lo nuestro. A veces siento ganas de atreverme y ser su novia, besarla, tocarla... pero al rato no me siento capaz, no es que tenga alguna razón coherente y odio que este sentimiento siempre me frene.

Estoy aprendiendo a tocar la guitarra y tengo habilidad, por lo cual avanzo rápido, también tengo una bonita voz, aunque nadie me ha oído cantar enserio...también toco el teclado. Soy muy inteligente y he participado en cursos de debates y en concursos de inglés, siempre tengo éxito en lo académico y me cuesta muy poco aprender... peor nunca me esfuerzo por perfeccionar algo, creo que a mi alma siempre le falta vitalidad y fuerzas para hacer la cosas... me hace mucha falta la fuerza de voluntad.

Me encantan los grupos paramore, panic at the disco, fall out boy, secondhand serenade, 30 seconds to mars, the beatles, etc ( es lo principal)... ese es mi estilo, suelo vestirme de negro con pantalones rasgados o camisas a cuadros y me pinto los ojos de color oscuro que además resalta el azul de mis ojos :)

vivo con mi madre y mi hermana mayor... nuestra situación económica es normal y vivimos en un departamento, mi mamá es algo alocada y ha pasado por etapas alcohólicas y con drogas incluidas, ella suele fumar marihuana y también lo hace con mi hermana... esto me duele pero ya es parte de mi vida. Mi padre vive con su pareja y los dos hijos de ella (no son hijos de mi padre). Esta mujer es una de las cosas que mas amargura me trae a la vida ya que es una sanguijuela, aprovechadora y manipuladora... y no lo digo por celos, les voy a contar un poco de ella.

Mis padres se separaron cuando yo tenia 9 años, ya que mi papa llevaba 3 años saliendo con esta mujer, mi mamá le había dado varia oportunidades a mi papa y le había advertido a la mujer que se alejara de él... cuando se rindió mi mama , se fué de la casa y se quedo sola con nosotras dos, no tenía trabajo pero lucho hasta conseguir una vida digna para nosotras. yo seguía viendo mucho a mi papa y al poco tiempo me presentó a la mujer con la que había engañado a mi madre ( aunque yo no lo sabía) luego de un par de años de soportarla cada fin de semana, finalmente consiguió quedarse en la casa de mi papa, quien por cierto tiene mucho dinero y se llevó a sus hijos con ella, nunca trabajó y siempre se caracterizó por sus lujosos gastos y aprovechamientos, sin hacer ningún aporte monetario, ni siquiera lavar un plato. Ella es muy celosa conmigo y por esto pelea mucho con mi padre, ya que todo le molesta en mi y como tiene a una niña de mi misma edad que no tiene ninguna cualidad que yo tengo, me tiene mucho odio... ninguno de mis hermanos la quiere ni ella a nosotros, por eso siempre nos hace sentir fuera de la familia, aunque la casa es de mi papa, desde que llegó ya no somos parte de ella.

Por último, a lo largo de mi infancia y el resto de mi vida he vivido muchas terribles experiencias, que obviamente sabrás mas adelante, a travez de poemas o canciones ( los cuales suelo escribir y quiero pubicar) o la historia en sí.

talvez sintieron que mi autoestima es muy alta o que me creo mas de lo que soy, pero la verdad es que solo he dicho lo que siento y lo que soy tal como lo pienso, estoy segura de que si buscan la verdad en si mismos, se consideran mucho mejores de lo que dicen al resto.

espero que me sigan y que les haya interesado mi historia, gracias por leerla... me conocen mas que mi propia familia, ya que nunca me abri con ellos.

por favor, si leyeron mi historia comenten, quiero saber que piensan o tan solo saber si alguna vez alguien la leyó

gracias :)