Eslabón perdido

Cuando era pequeña me sucedió algo que me marcó para el resto de mi vida y yo le llamo " mi eslabón perdido", quisiera contárselos.

Cuando yo era una niña pequeña vivía con mi familia en una casita  y en la otra esquina vivían unos amigos de mi mamá con sus hijos de 21 y 23 años ambos perturbados, drogadictos y demacrados.

Constantemente íbamos a visitarlos  mi mamá y yo, y mientras ella conversaba o bebía con sus amigos yo me iba a"jugar" con uno de ellos que se llamaba francisco. Nos encerrábamos es su pieza, cada día  y el me tocaba... me desnudaba, me masturbaba con sus dedos ásperos,  me daba besos con su lengua sucia y depravada... y yo como una pequeña niña de no más de 6 años, creía que eso era bueno, que era amor... y me avergonzaba decirlo tal como a una niña le avegüenza decirle a su mama que tiene novio.

Pero después de un tiempo comenzé a contarle a todos lo que pasaba, como una gracia y recuérdo  haberlo hecho varias veces. Pero no recuerdo una sola palabra de mis padres, una pregunta o repuesta, nada.

Con el tiempo me di cuenta de que eso no estaba bien y lo rechazé , a pesar de las amenazas nunca hiso nada y la historia se acabó. Yo se que mis padres se preocupan mucho por mi, pero aún no entiendo por qué nunca hicieron nada, o nunca supe si de verdad me creyeron, no lo recuerdo. Espero que sea mi mala memoria, pero al parecer no me ayudaron a detenerlo.

Hoy él vive en italia con su familia y no se a que se dedica, tampoco me interesa...

¿que creen ustedes?

Será esta la causa de mi bisexualidad, de mi problema para relacionarme tanto con hombres y mujeres.....?

no lo sé.

PD: gracias a todos los comentarios, me ayudan mucho y me dan algo de felicidad :) los quiero

Camino hacia la nada

Estoy llendo al psiquiatra hace un par de semanas y a la primera sesión me dijo que debía tomar una alta dosis de antidepresivos. No me gusta esta solución pero si puede ayudarme a acercarme al menos 5 cm más a la superficie del océano en el que estoy ahogada, lo aceptaré.

Tengo bulimia y hace una par de días pude asumirlo (para mis adentros), es muy difícil saber que debo hacer...por un lado sé que debo dejarlo porque no es algo normal, pero... quien dice que debo ser normal, no lo soy y nunca lo he sido, no me preocupa lo que digan, por ahora mi prioridad es mantenerme cuerda.... porque estoy colgando de un hilo apunto de caer al infinito vacío de la locura... mi perdición.

Con todo lo que he vivido ya no tengo miedo de seguir el camino, no se si voy en la dirección correcta, la verdad creo que me dirijo hacia la nada, o tal vez me dirijo hacia el fin... sólo espero que alguno de estos días pueda cambiar mi rumbo, me hace falta volver a vivir.

ahora... que ha pasado con mi vida últimamente? hace aproximadamente un mes, me hice vegetariana, ya que nunca he podido tolerar como el hombre lucra con la vida de los animales y como si fueran objetos los maltratan con placer, ponen sus frustraciones en ellos, descargan sus putos problemas en estos seres vivientes, pensantes y con sentimientos. Ya no quiero formar más parte de eso... es definitivo.

El tema del colegio ha mejorado un poco, ya que no me siento tan sola... estoy volviendo a sonreír, aunque cada mañana siento angustia de tener que irme para allá, creo que soy capaz de superarlo con el tiempo... y con ganas.

mi vaso sigue lleno, pero voy a intentar cada día ir eliminando gota a gota... se que no es fácil y tal-vez no lo logre o el vaso vuelva a llenarse, pero no quiero seguir muerta por dentro... tengo que hacer un cambio luego, antes de que los gusanos se alimenten de mi carne intoxicada