Tengo bulimia y hace una par de días pude asumirlo (para mis adentros), es muy difícil saber que debo hacer...por un lado sé que debo dejarlo porque no es algo normal, pero... quien dice que debo ser normal, no lo soy y nunca lo he sido, no me preocupa lo que digan, por ahora mi prioridad es mantenerme cuerda.... porque estoy colgando de un hilo apunto de caer al infinito vacío de la locura... mi perdición.
Con todo lo que he vivido ya no tengo miedo de seguir el camino, no se si voy en la dirección correcta, la verdad creo que me dirijo hacia la nada, o tal vez me dirijo hacia el fin... sólo espero que alguno de estos días pueda cambiar mi rumbo, me hace falta volver a vivir.
ahora... que ha pasado con mi vida últimamente? hace aproximadamente un mes, me hice vegetariana, ya que nunca he podido tolerar como el hombre lucra con la vida de los animales y como si fueran objetos los maltratan con placer, ponen sus frustraciones en ellos, descargan sus putos problemas en estos seres vivientes, pensantes y con sentimientos. Ya no quiero formar más parte de eso... es definitivo.
El tema del colegio ha mejorado un poco, ya que no me siento tan sola... estoy volviendo a sonreír, aunque cada mañana siento angustia de tener que irme para allá, creo que soy capaz de superarlo con el tiempo... y con ganas.
mi vaso sigue lleno, pero voy a intentar cada día ir eliminando gota a gota... se que no es fácil y tal-vez no lo logre o el vaso vuelva a llenarse, pero no quiero seguir muerta por dentro... tengo que hacer un cambio luego, antes de que los gusanos se alimenten de mi carne intoxicada
Hola niña....
ResponderEliminarTendría mucho que decirte por que yo tambien fui por años al siquiatra...pero solo te hablare un poco...pase muchos dolores, inseguridades, soledades...
El mundo se salia de mis manos parecía no tener fronteras...le temía al encierro, al agua, a los ruidos, a dormirme, y a vestirme...pensaba que si comia la comida se quedaría dentro de mi y la ropa pegada al cuerpo...que nadie me amaba.... los caminos eran muy largas y sin fin, los autos en cámara lenta y las personas a mi acecho...lo mio, no era bulimia... eran fobias....Dure 15 años en un tratamiento que alternaba con mi vida común y con mi arte.... en un principio me quedaba en llorar , llorar con un inmenso dolor y mucho hablar hablar y hablar...
No tome nada de droga , fue mi decisión, y muy en contra de mi medico pero me comprendio mi miedo tambien a poner una pasta en mi boca...y asi poco a poco recupere mis esperanzas, mi animo mi vida...creeme tengo 15 años sin que me repita nada de esto ..casi ni lo recuerdo...
Cree en tu medico que el esta preparado para ayudarte.... hazlo con amor, con disciplina, piensa en ti, que la vida con sus dificultades te espera y a comparacion de los ahora libres sabrás apreciar tu vida, amar, compartir y disfrutar...
Te mando un tierno abraso, juntando corazón, con corazón.... suerte....
Hola,
ResponderEliminarSoy la misma que te escribe arriba....Queria saludarte, desearte suerte, de tu lucha.
muy a menudo pienso en ti y en tu dolor...espero de la mano del amor , del amor tuyo, estes logrando tu cometido...y mas adelante puedas mirar el cielo desde aqui con pasion, abierta y libremente.....un abrazo , corazón con corazón....